….

16072010

Je l’aime, je l’aimais et je l’aimerais et ceci pour toujours.

Pourquoi personne ne comprends que ce n’est pas une amourette de passage comme quand on a 15 ans, je suis folle de lui, folle à mourir, je ne peux me passer de lui.

Ok il ne me regarde pas comme moi je le vois mais, peut être q’un jour il me verra comme moi je le vois.




Et pourtant

14072010

Je suis mariée et pourtant je n’aime pas mon mari, je lui porte de la tendresse (et encore..), mais lui je l’aime plus que tout au monde, je n’ai jamais aimais comme cela, je ferrais tout pour lui et j’accepterais tout de sa part, mais lui ne veut pas de moi,et cela me rend malheureuse au point que je reste avec mon mari pour ne pas me retrouvée seule.

Ce n’est pas d’un autre homme que j’ai besoin mais de lui, lui seul, lui qui me comprend, lui avec qui je rit, lui qui me souris sincerement, lui qui me parle avec gentillesse.

 

Je ne peux me passer de lui, il est plus que tout au monde pour moi, je ferrais tout et n’importe quoi pour être dans ses bras, dans sa vie, dans son coeur…

Coeur qui ne veut pas de moi, en tout cas pas comme je le souhaite.

Ras le bol de cette vie de merde où rien ne fonctionne que je le souhaite!!!!!!!!




Encore et toujours…..

15062010

Et voilà, encore une fois, j’ai une boule au coeur.

Pourquoi je me fait mal en voulant toujours ce qu’il a de mieux pour les autres, je ne comprends pas pourquoi le chagrin s’abat comme cela.

 Je suis toujours présente, jamais fâché, toujours souriante, toujours partante, mais j’en ai marre.

Et si je restais chez moi aujourd’hui et que je ne sorte pas, que je vive ma vie comme je le veux et comme je le souhaite.

Je ne suis pas obligé de toujours faire plaisir à tout le monde vu que personne, ne me fait plaisir. Le chagrin est la chose la plus horrible sur terre, nous le retrouvons partout à tout instant, dans notre vie, et sous différentes formes, mais il est toujours là et il fait toujours autant mal.

 

Je voudrais qu’on comprennes que je ne suis pas la fille heureuse comme on le croit, ni marrante, je voudrais bien pourvoir faire la gueule quand j’en ai envie, ne pas sortir de chez moi, et laisser les autres se d’emmerder tout seuls.

 Après tout personne ne peux m’obliger à ne pas être moi même.

 Je suis toujours là quand on a besoin de moi, je répond toujours oui à toutes demandes, mais personne ne pense à moi, une fois que tout le monde à ce qu’il veut, on me laisse seule dans mon coin, en se disant, oh mais c’est bon elle vit sa vie, et puis on sort avec d’autres personnes.

Et moi pendant ce temps, je suis seule, toujours seule, à me demander pourquoi, quand je propose de faire un truc on me dit toujours, oui on verra, mais on ne fait jamais rien.

J’en ai marre de cette vie de merde, je suis plus tranquille chez moi, seule, les autres ne m’apportent que malheur.

 

 




Dolor

8062010

 

Fait pour toi ce que les autres ne font pas,

voici ma phrase du jour.

Je suis toujours en train d’aider les autres, mais personne ne m’aide, personne n’est présent lorsque j’ai besoin de me vider, de pleurer, de m’évader. Je suis toujours présente quand on a besoin de moi mais dès que je ne suis plus utile on ne me remarque plus. J’en ai marre de cette vie aussi pourrie, si j’étais six pieds sous terre personne ne me pleurerez

Je suis si malheureuse que personne ne peux comprendre, qu’est je fais dans le passé pour que tout ce malheur se rabatte sur moi ?

Je ne demande pas grand-chose, juste qu’on m’aime pour ce que je suis et comme je suis, qu’on me comprenne, et qu’on prenne soin de moi.

J’en ai marre de subvenir aux besoins des autres, mais qui subviens aux miens.

Je me sens si seule, si lâcher dans la nature, si désemparer, a mon âge n’a-t-on pas le droit d’être heureuse ???

Je voudrais être loin de tout cela, loin de tous ses problèmes, loin de toutes les personnes qui profitent de moi.

Mais cela m’est impossible, je suis là, à faire semblant, je voudrais partir rejoindre ce qui ont déjà rejoint le repos éternel, j’en ai marre de faire semblant que tout va bien, alors que rien ne va, je veux juste qu’on me foute la paix.

Je veux partir loin d’ici être calme reposer et heureuse….

J’en ai marre de cette vie de merde, je n’en peux plus, les gens qui m’entourent se plaignent mais je ne vois pas de quoi, ils ont tout pour être heureux, ile ne savent pas ce que c’est que le malheur……….




Amor

8062010

Pourquoi dois je souffrir de ne pas être avec la personne que j’aime plus que tout au monde, elle est là à porter de main mais elle ne me voit pas, en tout cas pas tel que je le voudrais, si seulement j’étais la bonne personne, mais c’est quoi la bonne personne ?

 

Je ne comprends pas pourquoi je dois souffrir en silence je l’aime plus que je n’ais  jamais aimer, mais rien ne se passe et rien ne se passera, en tout cas pas tant que je ne ferais pas quelques chose pour être la bonne personne.

 

L’aimer est la plus belle chose qui me soit arrivé mais en même temps la plus douloureuse, je ne comprends pas pourquoi un tel acte peut faire souffrir à se point.

 

 

 

Faut il que je change à se point pour être la bonne personne ?




Te quiero

8062010

Sus labios, sus ojos, todo me hace estremecerme en él.

Bebo sus palabras, como bebo champaňa, con muy suavidad. Yo cato.

Es el hombre a quien quiero, el hombre que quiero conmigo y contra mi.

Es una persona separada, no el hombre perfecto pero el hombre ideal.

El que me hace sonar, imaginar, pensar, realizar, y sobre todo que me hace feliz.

Pero no quiero vivir esto.

Porque ? No lo se. No me mira, en todo caso, no como le querría.

Sueňo co, besarle, allí en seguida, pero todo me lo impide.

Me da a entender que no quiere de mi. Qué lo pasaría si yo daba el primer paso?

Qué me costaría esto?

Una amistad que no quiero perder en nada ?

Porque si no puedo estar con él, quiero al meno conservar su amistad.

Pero si tenía ganas de una amistad arreglada? Si quería más?

Como hacer para no sufrir más? Cuando no esta aqui, cuando esta demasiado lejos de mi y cuando yo, no estoy sola.

Como no ser tan desgraciada?

Necesito a él, necesito su contacto, son voz.

Encontraría un día la felicidad en sus brazos?

Tal vez un día  ….

 







Kuba et ses kilos à perdre !! |
Dans ma tête, et encore plus |
violys |
Unblog.fr | Créer un blog | Annuaire | Signaler un abus | Le blog d'Hadrien
| A wonderful mess!
| passionballon